Aunque sepa que podrías ser tú.

Qué difícil seguir con mi vida, sin ti.
Qué difícil aceptar que sigas con tu vida, sin mi.
Qué impotencia la del no volver a verte y aún así tenerte presente.
Qué imposible se me hace dejar de pensarte...

Y qué caprichosa es la vida, que te da todo, y luego te lo quita.
Y cómo lograr enamorarme, si no es de ti? y cómo haré para engañarme a mi misma si tú sientes lo mismo?
Y se van agolpando los recuerdos, y me come la rabia por no tenerte cerca, por haber dejado todo a medias. A medio querer... a medio sentir.

Ahora toca seguir con lo de siempre, aquello de conocer gente, tratar de encontrar al principe azul... aunque sepa que podrías ser tú.

Que mi corazón sí late, pero a su ritmo.

Y sin rencores, me fui desprendiendo de tu imagen, desatando los nudos que se me hacen en la garganta, fumigando las mariposas del estómago.
Y sin miedo, me fui preguntando el porqué de esta historia escrita a lápiz, en folios sueltos.

Cuando no me dices que me quieres, pero me echas menos.
Cuando tienes ganas de verme, pero no vienes.
Cuando siento que el corazón me late a mil por hora y en el libro han robado el final.

Es este sentir que no siente, las ganas de no verte para no ponerte un nombre.
Saber que nada es imposible, que el destino no es quien elije.

Y aprieto los dientes y deseo encontrar a alguien. Y deseo que no seas tú.
Para no decirme "te quiero".
Para no echarme menos.

Un "adiós" en el teléfono, una voz que calla un "hasta nunca".

Esa sensación que me inunda cuando pienso que no volveré a verte nunca más, que no puedo hacer nada para remediarlo, que ni siquiera es culpa nuestra.
Y la angustia al saber que aún me queda una noche por delante, para pensar en ti, para echarte de menos.


Quizás me precipité a soñar contigo pero tengo que decirte que siempre serás mi mejor sueño.
Quizás me he dado cuenta de lo que significabas y ahora te he perdido.
Que eras mi último clavo para sacar otro clavo, y tú no te das cuenta.
Que no se cómo sentirme, que estoy un poco asustada, que esto a mi me viene grande, que no quiero olvidarte, que no te lo voy a decir y que solo quiero cambiarlo todo por un "hasta mañana".


Y a estas alturas quiero que sepas que si no salgo corriendo a buscarte es por miedo a tropezarme, que a mi también me gustaban las chucherias, que no suelo tomar coca-cola.
Quiero que entiendas que te he fallado, que al final te cogí más cariño del debido, que no es así como lo habíamos planeado, y ahora tengo miedo.

Miedo a sentir algo que no debería, simplemente miedo a sentir.
Y mientras me cuestiono qué es lo que siento, el sentimiento se ha roto. ZAS!
Y me quedo vacía.

Y apareciste tú

Me dejé llevar por esa mirada tierna, por esos ojos vivos.
Me dejé envolver por esa brisa de inocencia, de espontaneidad.
Me dejé doblegar por tus dulces palabras, tus no promesas, tu realidad.
Me dejé sorprender por ti.

Y me preguntaste qué significaba para mi un beso y quise decirte que a veces todo, a veces nada.
Pero no contesté.
Y me preguntaste qué era yo para ti, qué eras tú para mi.
Y quise saber qué contestar.


Y ahora soy yo la que me pregunto qué fuiste y si serás.
Fuiste un jueves a las 5 de la mañana.
Fuiste un cruce de miradas.
Fuiste una sonrisa, cuando más la necesitaba.

Ahí va mi abuela, una GRAN mujer.

Si empezase por el principio serían muchos años, tantos que ni ella los recuerda.
Años que el sudor de su frente convirtió en sonrisas, en orgullo, en superación. Años inundados de lo que aquella mujer fue, de lo que es y de lo que algún día dejará de ser.

Porque somos lo que conocemos, somos recuerdos, lo que la vida nos enseñó a ser, lo que ella me enseñó a vivir... y comienza a olvidarlo.

Y en su cabeza mueren los recuerdos de aquellas cartas azules que él la escribía, aquella caja de madera roída donde las guardaba, aquella chimenea donde las quemó todas poco antes del “sí, quiero”. Olvidará a aquel hombre que cuando menos se lo esperaba la hizo creer en el amor, en los vestidos rojo carmesí, y todas y cada una de las veces que me contó la historia.

Pronto olvidará su nombre, incluso su propio rostro.
Dicen que será un cuerpo vacío, sin alma, que ya no será ella, que se irá antes de que su anatomía pueda darse cuenta. Dicen que ya no me conocerá y que olvidará mis 19 años a su lado, de su lado junto al mio. Y dicen que no hay remedio, que simplemente olvidará y solo nos quedará recordar.

Pero ella dice que no tiene miedo y, una vez más, la admiro.

Desde que era niña y mientras me hago mujer.

Desde que dejo de sonreír hasta que lloro.
Desde que sonrío hasta que me parto el culo.
Desde que me ilusiono hasta que me rindo.
Desde que me empeño hasta que lo consigo.

Cuando el dolor no me deja salir de la cama.
Cuando yo misma no me dejo crecer.
Cuando me siento a fumarme las dudas.
Cuando sueño con algo diferente.
Cuando abro el corazón de par en par y se me infecta.
Cuando dejo de creer en el amor.
Cuando la música no deja de sonar.
Cuando la fiesta solo acaba de empezar.
Allí estás tú.

Y si la alegría se empeña en no florecer, tú la abonas con sonrisas y palabras bonitas.
Y si callo, tú me lees la mirada.
Y si la cosa va mal, tú inventas una sonrisa para mi.
Y si todo está genial, tú haces rozar la perfección.

Porque eres mi paciencia en la sala de espera.
Porque eres mi decisión en el mar de las dudas.
Porque eres mi serenidad en este mundo loco.
Porque eres mi locura en este mundo roto.
Porque eres mi sobresaliente en esto de la amistad.

GRACIAS, una vez más.

Un adiós, un te quiero, un porqué... y nada.

Me acurruco junto a la almohada, ya no hay canciones para mi, ya no hay frases que expresen lo que yo soy incapaz de confesarme.
Te recuerdo a mi lado, bajo estas mismas sábanas, susurrandome aquella canción. Siento como algo se revuelve en mi pecho, los ojos se me inundan...y tu ya no estás.

Recuerdo aquel día en el que me sentí infinitamente pequeña, engañada, humillada... entonces el odio, la rabia y la impotencia se apoderan de mi...golpeo la pared sin apenas fuerza. Nada.

Rezo a un Dios en el que jamás creí, pido la clemencia que nunca merecí, escupo al recuerdo que jamás existió.

Me arrastro hacia la mesa, enciendo un porro confiando en que me hará volar...pero hoy no.
Las manos me tiemblan, siento ligeros espasmos... como cuando fumaba contigo, recuerdo que lo odiabas, pero siempre acababas proporcionandome aquella droga...la droga que todo lo cura, decías.

Realmente tengo un miedo incontrolable a que me olvides, a que olvides todo aquello que vivimos, todo aquello que juntos construimos, quienes fuimos tú y yo.
Tal vez sea porque siento que es exactamente lo que estoy haciendo...olvidar.

Olvidar que estuve, y tal vez estoy, locamentente enamorada de la persona a la que eché de mi vida.
Olvidar que me engañaste, ue creí ciegamente en nuestro amor.
Olvidar que por primera vez sentí el amor y confié en él.
Olvidar que fuiste un reto inimaginablemente superado, una bella utopía hecha realidad, un gusano que ante mis ojos se hizo mariposa.

La más hermosa mariposa que jamás nadie haya visto.

En nuestro dominó.

Todo era perfecto, de pronto algo cayó y comenzó a caer todo lo demás en un efecto dominó.

Al princio pensé que tú me salvarías...ahora sé que a veces nos callamos demasiadas cosas.

Han vuelto las dudas, ha vuelto aquella niña que solía ser.